Game of Thrones saison 7 : 16 questions qu’on s’est posées devant le final

30 août 2017 - 04h33

L’avant dernière saison de Game of Thrones s’est achevée sur un final digne du royaume des 7 Couronnes. Entre retrouvailles au sommet et retournements de situation, la rédaction Serieously revient pour la dernière fois sur les questions entendues en pause café.

Ce final de Game of Thrones a, encore une fois, réussi le pari étonnant de bouleverser les fans ! On a eu le droit à des rencontres encore impossibles la saison dernière et des révélations dont on se languit déjà de constater l’impact lors de l’ultime saison 8.

Quand est-ce que j’ai bien pu devenir fan de cette p*tain de musique médiévale ? 

Entre la 2 et la 3ème saison selon nos estimations. Quand vous avez commencé l’expérience Game of Thrones, vous n’imaginiez pas que quelques années plus tard, vous entonneriez 2 minutes de générique comme un supporter de rugby un soir de final… et bien vous n’êtes pas seul ! On espère que vous avez kiffé, c’était la dernière fois avant 2019.

 

On est d’accord, la totalité de la saga aurait clairement pu se terminer sur cette phrase ?

Bronn, ce grand philosophe, nous aura offert toute une saison de réflexions philosophiques sur le sexe, l’argent et le pouvoir. Si Game of Thrones devait avoir une voix off, il serait en deuxième place après Tyrion. Et si on peut se permettre, il a parfaitement raison. Valable IRL.

 

 

C’était classe mais était-ce utile de faire se déplacer toute la boîte pour le séminaire ?

C’est le final bordel, il fallait un peu de show ! Daenerys a un coté un peu Nicki Minaj et quand elle passe, il faut que ça claque, il va falloir vous y faire. Stratégiquement c’est moyen, les mecs vont être épuisés à force de traverser en long, en large et en travers toute la carte mais il fallait montrer qu’on déconnait pas avec Daenerys de la maison Targaryen, Première du nom, l’Imbrûlée, Reine des An… bref, vous la connaissez ! Et non, l’arrivée en dragon c’était pas suffisant. Et puis c’est plus safe.

 

Quelqu’un peut me faire un récap des rencontres/retrouvailles au sommet ?

Cette saison, ça n’a pas arrêté ! La croisée des chemins a eu lieu pour un sacré paquet de monde et le final nous a réservé les retrouvailles des personnages majeurs de cette saison. On fait les comptes : Daenerys arrive en dernière place. Brienne a retrouvé Jamie et The Hound -deux salles, deux ambiances-, The Hound a redécouvert la Montagne, Euron a réglé ses comptes avec Theon, Cersei s’est trouvée face à Jon et le grand gagnant, le roi de la relation humaine : Tyrion nous a offert des retrouvailles avec Bronn, Podrick et Cersei aussi émouvantes que drôles. Il ne nous reste plus qu’à voir la rencontre Jon/Arya et on sera bon.

 

 

« On peut les détruire par le feu »

Je me demandais… Combien d’heures de répétition pour la team de Jon sur l’explication façon Télé-Shopping à votre avis ?

Disons 2 ? Vous ne vous rendez pas compte mais il’ n’y a pas grand chose à foutre sur un bateau. C’est Davos qui a dû lancer l’idée et ils se sont emballés. La sortie théâtrale du produit, le packaging, le tuto beauté, le respect des normes de sécurité… c’était pas improvisé. Pour leur défense, ils ont ga-lé-ré pour récupérer le colis, il valait mieux qu’elle y croit dur comme fer.

 

« Est-ce qu’ils savent nager ? »

Est-ce qu’Euron Greyjoy vient de poser la question à un million ?

C’est pas complètement stupide. Sorti de la bouche d’une brute comme Euron, ça manque de cohérence, c’est lâche et ça demande de la patience mais compte-tenu du nombre de White Walkers aperçu à la fin de l’épisode, on pourrait envisager de le suivre dans son délire. C’est un parfait plan B.

 

« Mais avez-vous songé à mentir, à l’occasion, rien qu’un peu ? »

POURQUOI Jon fait-il exactement la même erreur que Ned Stark ?

Erreur ? Il suffit d’écouter, il l’explique plutôt clairement quand il fait son discours de Miss Universe 2017 : « Si les mots n’ont plus de valeur alors on ment tous et si on ment tous, les mots n’ont plus val… », bref ! Parce qu’il a un honneur et qu’il n’a plus qu’un seul ennemi. Et puis… vu que la drague n’est pas son fort, faire le héros devant le prof principal, c’était bien joué. T’es plus dans le game Tyrion.

 

« Theon a eu des couilles pour la première fois de sa vie ». Puis-je ressortir cette blague ?

Hors de question. Faire le malin avec des commentaires du genre alors que tout le monde a bien compris l’ironie de la scène ne vous mènera nul part. C’était brave et courageux mais qu’est-ce qu’il fout encore là en vrai ?

 

 

J’ai ressenti comme une chaleur intense au creux de mon ventre quand cette crevure s’est lamentablement étalée sur le sol, qu’est-ce que c’était ?

Un orgasme. Les soeurs Stark se sont unies et cette petite vermine et son bouc des années 2000 ont été mis hors d’état de nuire. On vous en avait parlé, il y avait peu de chance que les soeurs Stark continuent à se tirer dans les pattes. Arya a été parfaitement efficace, Sansa extrêmement classe et Bran a joué le rôle du parfait témoin à charge. On dort mieux depuis.

 

La Montagne doit absolument rien comprendre à cette famille de malade ! Serait-il en train de regretter la sienne ?

Oui, c’est sûrement pour ça qu’il a les yeux rouges. D’abord Tyrion débarque et demande à Cersei de le buter avant de boire un verre en parlant maternité puis c’est au tour de Jamie d’être menacé et de faire le même ultimatum à sa soeur/meuf. Muet et caché sous son casque où, soit dit en passant, ça doit puer la mort, on est quasi sûr qu’il les prend tous pour des gros névrosés.

 

 

Bran se la raconte en disant qu’il voit tout et il n’est pas capable de mettre la cassette du mariage sur la bonne face sans l’aide de Samwell ?

C’est vrai que Bran c’est comme un ado qui ne veut pas lâcher Netflix. Pendant que ses soeurs entrent dans l’histoire, lui il binge watch tout ce qu’il peut, mais sans être très attentif. Heureusement qu’il finit, grâce à Samwell, par retrouver le bon extrait. « Jon, welcome to your tape ».

 

C’est quoi le nouveau nom de scène de Jon alors ?

Vous pouvez maintenant l’appeler Aegon Targaryen. Si Jon Snow prenait les habitudes de sa nouvelle meuf (voir ci-dessous) ça donnerait ça : ci-joint le Curriculum Vitae d’Aegon Targaryen, ancien bâtard Stark, King in The North, Lord Commander de la Night Watch, tueur de marcheurs blancs niveau expert, nouveau « bae » de Daenerys, ma tante, beau-père de 2 dragons, cousin d’une Sans-Visage et de la Corneille à Trois Yeux et… fils légitime de Lyanna Stark et Rhaegar Targaryen donc héritier du Trône de fer. Essayez sans reprendre votre respiration.

 

 

Mais Jon, quoi qu’il arrive, peu importe la situation, qu’il pleuve, qu’il neige, qu’il vente, il know nothing le type ?

Voilà. C’est le principe. Et le pire c’est qu’Ygritte est la première à lui avoir dit. Il peut bien être l’héritier du trône, il sera sûrement le dernier au courant, il arrive même à se taper sa tante sans s’en rendre compte. (Ne nous remerciez pas pour le paysage ci-dessus).

 

Hm. Tyrion est resté dans le couloir combien de temps ?

On l’ignore mais ça lui a pas du tout plu cette affaire ! Nous aussi, ça nous a étonné ce temps passé dans le couloir et on s’est même dit que Bran a très bien pu y assister aussi en tentant de trouver Jon. Le malaise est prévu pour la prochaine saison.

 

WOW ! Pourquoi le dragon crache du curaçao ?

D’abord, le dragon, il a un nom ! Et même si c’est une saloperie de machine de guerre qui va faire un carnage et rendre dingue Daenerys, on respecte Viserion s’il vous plaît. Pour ce qui est de l’alcool utilisé pour faire une entrée remarquée, on a eu la réponse à nos questions, il crache donc toujours du feu seulement le Night King, roi du marketing, a préféré qu’il soit aux couleurs de l’équipe. Bref, il a fait péter le mur.

Tormund est-il mort ? Combien de temps un humain peut-il hiberner ?

Quoi ? On ne sait pas. Chez Serieously, nous avons une règle : nous ne condamnons pas un personnage tant qu’on ne l’a pas vu mort. Et dans Game of Thrones, parfois, même quand on l’a vu mort, en fait il n’est pas mort donc bon… on ne s’inquiète pas ! Mais il faut l’avouer, Tormund va sûrement remettre à plus tard ses rêves de bébés géants avec Brienne…

Allison Josepha
Co-fondatrice
Fille spirituelle de : Jane The Virgin et Max de 2 Broke Girls
Let Them Binge! : Lost, des mozzarella sticks, un banoffee du vin et Eleven, mon chat
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