18 choses que vous aurez le temps de faire avant le retour de Game of Thrones

16 novembre 2018 - 18h49

Vos petits coeurs fragiles se sont emballés à l’annonce du retour de l’ultime saison de Game of Thrones ? Nous aussi. Alors qu’HBO a encore frappé fort en dévoilant uniquement le mois du grand retour, la rédaction Serieously s’est demandé ce qu’on aurait le temps de faire avant le retour de la série.

C’est officiel, les dragons, les nains, les reines thermorésistantes et les types qui savent rien seront de retour pour la saison 8 de Game of Thrones en avril 2019. Soit dans 141 jours minimum.

Qu’est-ce que vous avez le temps de faire afin de combler cette attente insupportable ? On a quelques pistes.

 

Mater l’intégrale d’Amour, Gloire & Beauté  (des mots qui font rêver)

Soit 10643h de binge-watching ! Ce qui vous permettra d’être disponible et frais dès la première semaine d’avril. Et finalement, si on enlève les dragons, les loups et les jumeaux qui copulent, c’est kif-kif. « Amour, gloire et beauté », c’est un peu la grande devise de Daenerys.

 

Fonder une famille (avec un total inconnu)

Compte-tenu du délai, vous allez être obligé de faire une croix sur la confiance, la stabilité et tout ce qui fait qu’une relation peut être durable et saine, mais l’amour c’est aussi des concessions ! Il vous faut absolument quelqu’un (ou quelque chose) pour mater les 6 derniers épisodes de la série. Et l’aventure de la parentalité avec un parfait étranger… Ça a un je-ne-sais-quoi de romanesque.

 

Écouter 3 ou 4 fois par jour l’album le plus long de l’histoire

(et profiter de sa pochette d’album heureuse et bucolique)

Bande de chanceux, on l’a sélectionné pour vous ! Somnium de Robert Rich, un air agréable de 7 heures, 19 minutes et 16 secondes… Ça change pas mal des One Direction et après 3 écoutes, on se sent comme Gendry sur son bateau… Seul.

 

Vous imprégner des traditions de Westeros

Grosso modo : vous bourrer la gueule et trahir vos proches. Un vendredi comme les autres.

 

Faire des débats de 5h et être tout le temps d’accord avec le camp opposé

Ou lancer une pétition contre les pétitions. Ou contre l’utilisation des signatures dans les pétitions.

 

Aller à la Fête de La Truffe, dans le Périgord (photo non contractuelle)

Du 19 au 21 janvier dans la jolie ville de Sarlat, vous aurez le doux plaisir de découvrir comment les plus grands chefs travaillent la truffe. Une activité gourmande, ludique… et qui coûte un bras ! Sinon il y a aussi la Fête du Citron, à Menton.

Devenir secrétaire médicale (ou ébéniste)

Ou toute autre formation accélérée qui vous aidera à croire que si Jon Snow peut passer de zéro en héros, vous aussi ! Il existe maintenant des cursus rapides qui vous mèneront à réaliser vos plus grands rêves… Avant que George R. R. Martin ne les brise.

 

Apprendre le langage des signes

Il existe des formations sur 3 mois. La prochaine génération devrait pouvoir l’apprendre directement à l’école, mais nous, pauvres bougres, allons devoir nous former seul à la prochaine langue tendance à maitriser.

 

Vous rendre à la police et confesser un crime que vous n’avez pas commis

Si ça, ça vous occupe pas au moins 3 mois…! Et pour perdre encore plus de temps, utiliser des phrases comme « Je ne parlerai pas sans la présence de mon avocat » ou « Qui êtes-vous pour juger de ce qui est bien ou mal ? ». N’oubliez pas d’avouer votre innocence le jour la sortie de la série.

Anéantir votre vie sociale grâce à Red Dead Redemption 2

Et accessoirement réussir à maitriser votre cheval… Pas la peine de mentir, on sait très bien que vous en avez buté 2 ou 3 en fonçant dans un arbre. Sinon, il y a aussi Snake. Ou Candy Crush.

 

Scroller le site 9gag.com durant 141 jours… ça devrait tenir !

Ou faire un marathon Star Wars, Le Seigneur des Anneaux & Harry Potter. Si on calcule à la main, vous devriez économiser 7 jours de vos vies insipides et vides de Westeros.

Esquiver 136 appels de votre ex

Ou changer votre statut Facebook. Ou le bloquer sur Facebook. Ou vous déconnecter de Facebook. Ou jeter votre téléphone, prendre un bateau et fuir la civilisation. Pour tout le reste, il y a Eurocard Mastercard.

Voyager ?

Une idée comme ça… Apparemment ça aurait quelque chose de vivifiant. Daenerys, ça fait 7 saisons qu’elle fait que ça.

 

Écrire 11545 fois « je ne pleurerai pas à la fin de Game of Thrones »


Ça s’appelle de l’auto-persuasion et on vous le dit d’avance, ça ne marchera pas.

 

D-O-R-M-I-R

Ou vous faire hypnotiser pendant les 4 prochains mois. L’un ou l’autre, il est peut-être temps de vous reposer.

 

Sauter d’une fenêtre en criant « I Believe I can fly »

Si vous survivez, vous méritez la dernière saison de la série. Ou vous êtes un White Walker.

Être figurant dans une série

Ou vous préparer à manier l’épée pour les spin-offs de Game of Thrones en préparation.D’autres ont réussi avant vous.

 

Écrire une saga qui deviendra mondialement connu et vous rapportera des millions

En 3 mois, oui ! Pas la peine de vous chercher des excuses. Ou vous procurer un chaton, lui ouvrir un compte Instagram et proposer à des marques de bougies ou de crème hydratante « d’influencer » vos 100 000 abonnés à les acheter.

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Allison Josepha
Co-fondatrice
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Fille spirituelle de - Jane The Virgin & Max (2 Broke Girls)
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